nena violeta

los 3 entierros...

2006-08-26T22:44:00.000-07:00

Este blog está agonizando. Algo nuevo va a salir, porque tampoco es q me voy a morir ni nada. Se va a morir el blog. He dicho (creo).

A diario

2006-07-16T00:37:00.000-07:00

Hoy traté de estudiar y no pude. Quise terminar de ver Los hijos de Fierro y tampoco pude. Fui al bar de la esquina a leer. El mozo ya me reconoce y desde la otra punta me saluda. Me pone un poco incómoda. Me ve con papeles y me da charla.
A la noche fuimos con vero a tomar algo. Como siempre, caminamos 20 cuadras antes de entrar al bar. En el camino entramos a una librería y me compré un libro de Marguerite Duras. En la tapa tiene una mano con un anillo, no sé por qué.
Cuando volví a casa, estaba J. conectado. Le conté que me había comprado un libro, le copié algunas frases por el soul. Él me pasó un capítulo de Rayuela por mail, y unas canciones de epumer y bochatón x msn.
No puedo sacarme de la cabeza que las pastillas (celestes) ya no me hacen efecto. Y que en breve voy a volver a ser la misma eugenia de siempre, la que nunca dejé de ser. O por ahi es nada más que estamos a mitad de año, tengo un final gigante por delante y estoy re cansada.

¿Lobo está?

2006-07-10T21:40:00.000-07:00

me dicen que deje de pasar la cuchara por el fondo.
A ver. Me gustan las gotas de lluvia en el vidrio de la ventana de mi pieza.
Me gusta escuchar música bien fuerte cuando manejo, y si hace calor, abrir la ventanilla para que el viento me despeine.
Me gusta la boutique del libro de palermo. Me gusta palermo, el sol de palermo, no sé si la gente (me satura un poco a veces). No me gusta Corrientes, ni ninguna calle que esté a la sombra todo el día.
Me gusta sentarme en los bares al lado de la ventana y pedir café con crema, y llevarme un libro como el de mishima que estoy leyendo, o como el de flannery o'connor que me quiero comprar. Casi siempre de cuentos, sisi. A no ser que tenga un ataque de poesía. Eso me pasa al menos una vez por mes.
Me gusta el fútbol. Ver fútbol con mis hermanos, eso me gusta.
Encontrar una canción nueva que me encanteeeeeee, que me ponga contenta, que me dé ganas de cantarla en la ducha!!
Sacar fotos de árboles, personas, sombras, coches viejos, calles empedradas.
Ver a mis amigas y a mi amigovio(mua).
Estar flaca.
Hablar con gente que me abra la cabeza y que me inspire.
Ver películas, en cualquier idioma, hechas a pulmón o de las otras.
El mar en otoño.
Y hasta acá llegué porque viene el lobo otra vez.

me desanimo facilmente

2006-07-10T21:28:00.000-07:00

El año pasado dejé el espantoso trabajo que tenía para dedicarme a algo que me gustara en serio. Siete meses después, lo único que tengo son un montón de llamadas y mails mandados con la esperanza de conseguir algo que nunca llega. Es verdad, no insisto lo suficiente, me quedan muchos lugares en los que probar, cuando tengo lo que quiero no me pongo las pilas. ¿Pero por qué es tan complicado? ¿por qué me chupa tanta energía? ¿Soy yo? ¿Soy yo que sé que mis viejos nunca me van a dejar cagarme de hambre? ¿Me aprovecho como buena burguesa que soy? ¿O no me aprovecho nada y soy nada más que una inútil que no crece ni quiere crecer?
Estas son las cosas que me pregunto todos los días de mi vida. Qué lindo es vivir.
Qué lindo imaginarse que vas a terminar en una pieza de 2 x 2, contrafrente, mirando la pared gris frente a la ventana.

2006-07-04T12:00:00.000-07:00

qué loco, parece que hay fiesta blogger. Me dijo F que le dijo +Feliz, y hoy me crucé con la data. Para los interesados, la posta la tiene Funes

ruido de viento a la noche

2006-06-23T20:38:00.000-07:00

Vivo en un árbol con muchas ramas.
¡Cuánto me gusta el despojo! Dejame acá en mi silencio, no me digas nada. Nadie toca a la puerta, y si tocan no escucho.

tan chiquita

2006-06-21T15:35:00.000-07:00

Solamente escribo porque no tengo ganas de estudiar, y porque leer otros blogs me da mucha envidia. Voy a tener que acostumbrarme a esa envidia horrible que me agarra. No sé, a veces pienso que no tengo muchas posibilidades de crecer. Tengo oportunidades, pero no las aprovecho. Por eso mi psicóloga me dice que mi problema es que quiero seguir siendo para siempre una nena.

tara

2006-05-10T20:46:00.000-07:00

Estoy encerrada en un círculo. No soy honesta, y si no soy honesta prefiero no escribir. Todo lo que escribo suena igual. Escuché por ahí un método que tiene que ver con escribir y escribir sin parar hasta que en algún momento te desautomatices, y te salga algo distinto. No sé, por ahí es ese el camino. Ahora mismo, el blog me molesta como un nene tirándome de la manga. No me pide nada, pero yo me imagino que sí, porque así me aseguro la incomodidad. Entonces escribo a veces en archivos con nombres tipo blox, discoslindos y no me acuerdo qué más, o me voy al quincho con un cuaderno a mirar. Nada por aquí, nada por allá.

feliz en mi día

2006-04-30T16:49:00.000-07:00

Mañana 1 de mayo es mi cumpleaños. Odio cumplir años.
Pienso en mi cumpleaños 26. Tenía una alegría que ahora me parece impostada. Estaba contenta.
Ahora no estoy triste, solo me molestan algunas cosas. Pero no tengo ganas de hablar de eso.
Escribo esto para recibir muchos 'feliz cumpleaños!'.

panorama

2006-04-16T17:38:00.000-07:00

no es que tenga ganas de esfumarme, es nada más que miro y no veo el horizonte. El horizonte siempre me calma, me ordena. No tengo nada productivo para decir, ninguna idea, se van con el agua por la alcantarilla. Lo único cierta asociación que hice hoy en el auto mientras iba al abasto, que me pareció brillante. En ese momento, porque ahora ni me la acuerdo. Contenía las palabras memoria, fotografía, idea, forma, y tenía que ver con heidegger, sontag y berger.

En el meeting point caras que conozco no sé de donde, gente amable que me saluda y me habla y me sonríe, mensajes de texto.

Me gustan las hojas marrones y amarillas del otoño. Pero no tanto el frío. Sobre todo porque tengo poco abrigo y nada de plata para abrigarme.

Vi a e. unas butacas más atrás en una privada. Muchas sombras en la cara, nada para decirle. Ni siquiera una puteada.

círculo

2006-04-04T21:41:00.000-07:00

no tengo ganas de escribir. Desde que volví de mar del plata veo las cosas desordenadas, como si viviera días incompletos.
Todavía me dura el clima principio-de-año. No leo apuntes, pienso superficialmente en finales, me compro libros que no puedo pagar, uso minifalda y ojotas. Y busco trabajo.
Conozco gente nueva, con la que hablo cosas distintas, todos los días me sorprende algo.
Alguien me da un beso, y como le pasa a esa gente que está a punto de morirse, veo en ese beso todos los besos que me dieron antes.
Y como siempre lloro, por cualquier cosa, en cualquier lugar, esté triste o contenta. siempre así

volví

2006-03-20T17:17:00.000-08:00

si yo fuera un helecho

2006-03-16T15:50:00.000-08:00

Uf.
Hoy caminé por la playa y vi como salía la luna redonda de queso. Armó un camino amarillo y brillante en el mar.
Vi Si yo fuera un helecho, me gustó mucho. Mucha literatura ahí, estoy buscando el libro que el protagonista lee. Vi también Medianeras, un corto muy tierno de Gustavo Taretto (quiero escribirle para que me pase una copia). Y Edmond, tensión de Stuart Gordon.
Proyectaron Medianeras y Edmond en el cine auditorium, una sala gigante con tapizado coral gastado, con una pantalla que te eriza la piel. Los directores de las dos hablaron antes de las películas, y Taretto le agradeció a José Martínez Suárez, un director de los viejos, homenajeado en el festival, que además (dato color) es el hermano de Mirtha Legrand. El tipo estaba presente, yo lo busqué cuando lo nombró pero entre tantas cabezas me fue imposible encontrarlo. La cosa es que cuando empezó la proyección del corto, desde la izquierda gritaron que estaba mal, que habían puesto mal la cinta. Los gritos siguieron durante unos minutos, pero los proyectoristas, vagos o boludos, ni se dieron por aludidos. Así que este hombre, Martínez Suárez, director de un montonazo de películas y ya en sus ochenta largos, subió todos los escalones hasta el escenario y frente a la luz del proyector revoleó con insistencia su campera caqui. A los proyectoristas no les quedó otra que parar la cinta y ponerla de nuevo, y yo me enamoré de este señor y de su amor adolescente por el cine.

be with me

2006-03-14T18:23:00.000-08:00

Estoy en un locutorio esperando que empiece Thumbsucker.
Hoy vi una película que me gustó mucho, Be with me. Salí llorando, y un chico me decía "te pegó la película, no? es terrible". Triste. El final es todo.
Quiero ver Thumbsucker porque tiene música de The polyphonic spree y Elliot Smith. Me suena a Donnie Darko, vamos a ver qué onda.
Mi amiga laura no viene (!"#$%&//()(=?¡) ((son puteadas)). Una pena.
En el hostel gente nueva todos los días. Está re bueno porque el 90% de los que paramos ahí, estamos por el festival. Así que se arman charlas sobre la ideología de la mirada, las posturas de los directores, la fotografía, el montaje. Muchos estudiantes, todos con algo para decirme sobre la ENERC o la FUC.
Hoy a la tarde, después de comprarme unas medialunas en la boston, caminé pegadita a la playa. Lloviznaba, en el horizonte cielo rosa y un arco iris. Me había olvidado cómo eran los arco iris. El mar más turquesa que nunca. A esa hora (alrededor de las 7), cerca de la costa se van prendiendo las luces de las casas. Es casi mágico. Saqué unas fotos, pero se me acabó la batería y mi cámara digital no le hace honor al paisaje. Extraño la reflex.
Mañana veo El bigote, Nuit noire, una de Fassbinder (va a ser mi bautismo, no vi nada de él) y alguna más que ahora no me acuerdo.
La gente con acreditaciones despierta mi instinto asesino.

cinema

2006-03-11T21:16:00.000-08:00

acá estoy, frío en los huesos, mar turquesa desde las 7 de la tarde.
llegué ayer, pero vi tantas películas que es como si hubiera llegado hace una semana.
Hoy, en un estreno de Vitrina argentina, toda la creme de la creme amontonada. Estaba Corodiyyer con una cresta engelada bien parada, Trerotola en remera roja, mayoría de gente con acreditaciones, blablabla.
Me alteré porque la mina sentada al lado mío no paraba de toser seco. Cada treinta segundos tosía. Y me dieron ganas de agarrarla del pelo y arrastrarla escalones abajo. Escalones abajo con la cabeza pegada al piso, y después entregarla a los lobos. Toda esta creme de pelotudos, se fue después a una fiesta de kodak. Yo me fui caminando sola por Luro, porque no tengo acreditación y la puta que los parió. Al rato llegué al hostel (fumé dos cigarrillos en el camino, hablé sola, miré el piso, DESQUICIADA) y un grupo me invitó a la fiesta. Yo con cara de asco "no, no, gracias". Boludaaaa.
Muy buenas trece y The bowl.
Eso es todo.

village

2006-03-04T20:19:00.000-08:00

Extrañada camino por Rivadavia. Floto, un mar de gente. De mis pies, cucarachas.

Cassavetes dice

2006-02-25T11:03:00.000-08:00

A todos -y por supuesto me incluyo- nos resulta muy difícil decir lo que uno quiere decir, cuando lo que uno quiere decir es doloroso. La cosa más difícil del mundo es revelarse uno mismo, expresar lo que uno debe expresar... Como artista, siento que debemos intentar muchas cosas, pero sobre todo debemos atrevernos a fallar. Uno debe tener el valor de ser malo, estar dispuesto a arriesgar todo para realmente expresarlo todo.
El cine es una investigación sobre nuestras vidas. Sobre lo que somos. Sobre nuestras responsabilidades -si las hay-. Sobre lo que estamos buscando. ¿Por qué querría yo hacer una película sobre algo que ya conozco y entiendo?
Las películas son un mapa de ruta a través del terreno emocional e intelectual que brinda algunas ideas acerca de cómo ahorrar el dolor.
Amo a cualquier persona que pueda hacer una película. Pero me apena si no pone ningún pensamiento porque entonces se perdieron el tren.

besos II

2006-02-24T17:03:00.000-08:00

Es primavera y hay novios.
nosotros también
nos damos besos,
nos sentamos en un banco
y leemos poemas
de una chica en la sierra
sentada en una reposera.
El viento nos cierra los ojos
como los novios
cierran los ojos
cuando se dan besos.
Los semáforos y las esquinas
están lejos, si caminamos
tenemos que parar para mirarnos.

De Marina Mariasch en tigre y león

besos

2006-02-23T23:30:00.000-08:00

Fui a un cumpleaños en un bar que se llama 878. Es por Palermo, y la fachada no dice nada, es como la puerta de una casa. Adentro, mucho ladrillo a la vista, sillones de cuero para quedarse dormida, tragos ricos, variedad de cervezas.
Fue avanzando la noche, y me puse a mirar las mesas que nos rodeaban. En un rincón, cerca de la puerta, y mientras afuera llovía a cántaros, una parejita de púberes se daba besos apasionados. De esos besos pegajosos, pero no asquerosos, besos de teagarrolacara, besos damelamano, besos megustatupiel. Me quedé mirándolos como hipnotizada. Y después me empezó a subir la envidia.
La última vez que me pasó fue hace unos meses. Unos cuantos ya. Eramos imanes. Yo no podía dejar de tocarlo, ni él a mí. Y los besos eran tan ricos que yo quería que duraran toda la tarde. Ahora somos dos extraños. Y creo que si lo veo no lo saludo.
Tengo ganas de enamorarme de nuevo. No me importa cuanto dure. Quiero besos así de lindos otra vez. Así de suaves, así.

hoy

2006-02-19T12:18:00.000-08:00

Tuve unas pesadillas espantosas donde yo era hombre y mujer y estaba con hombres y mujeres como en la película Orlando. Todo el tiempo yo, sin sexo, tenía ganas de suicidarme. A las 8 de la mañana abrí los ojos y me acordé que me había olvidado de tomar las pastillas. Me levanté con la cara brillosa y muy pálida, como estoy todas las mañanas, y seguro aliento a muerto, bajé las escaleras, caminé a la cocina, abrí el cajón de los cubiertos, saqué un cuchillo, lo cerré, caminé a la escalera, subí, fuí a mi pieza, saqué la caja amarilla del bolsillo de mi mochila y partí la pastilla en cuartos como todos los días. Se me tiñó la lengua de verde, también como todos los días, tragué, y me tiré a dormir de nuevo. Me desperté al rato más tranquila y transpirada, y me acordé de que tengo que cambiar las sábanas de mi cama. Fin.

estaciones

2006-02-05T17:06:00.000-08:00

Cielo rosa y blanco y amarillo por paez a las siete de la tarde, viento fresquito de verano, pelo que vuela, ojotas cómodas, pollera negra con tablas y remera naranja. Ahora, bléfari bien fuerte aunque le moleste a mi papá, y la luz de la tele a la derecha, atrás de la puerta cerrada. Me acaricio las piernas con los pies, sentada como india, y siento la presión del teclado en las yemas de los dedos. Cierro los ojos y pienso como sería que todo fuera nada más que tempera, tempera que con el calor se derrite y chorrea, los colores se mezclan como en Waking Life, y ninguna persona se dibuja con lápiz apretado contra el fondo, todos nos mezclamos.

a-z

2006-02-03T23:00:00.000-08:00

escribo y borro como si nada. no miro el teclado, aprendí a volar en la primaria.
son las 4 de la mañana. me voy a dormir, pero no sin antes escribir sin conciencia, de la nada seguir sin pensar qué se hace, olvidarse los acentos y las faltas de ortografía, comerse letras, escribir c por s, o z. no importa, solamente escribir hasta perderse, hundirse en las letras que ya no significan nada.

aire

2006-02-03T12:45:00.000-08:00

tengo que estudiar y no tengo ganas.
tengo ganas de tirarme en una hamaca paraguaya cerca de la playa.
hay gente complicada. A mi me gusta leer y punto.
Abajo, poema de emily dickinson

Pruebo un licor jamás elaborado--
en vasijas de perlas ahuecadas--
¡todas las cubas juntas del Rin
no producen semejante alcohol!

Ebria de aire --estoy--
pervertida de rocío--
rodando --por interminables días de verano--
en posadas de incandescente azul--

cuando los taberneros echen la abeja borracha
de las puertas de la digital--
cuando las mariposas --abandonen su licor--
¡no haré sino beber más!

hasta que los serafines agiten sus sombreros de nieve--
y los santos --corran a las ventanas--
para ver al pequeño bebedor
reclinado contra --el sol--

por la blanda arena que lame el mar

2006-01-30T17:18:00.000-08:00

Me fui a gesell 4 días. A una cabaña con pileta a una cuadra de la playa. Desde el micro de vuelta miré a buenos aires como si me hubiera ido 2 meses.
Un día a la noche se cortó la luz, y vi al cielo más blanco y azul que nunca.
Las noches con humedad aparecía un sapo gigante. Con mi hermano le pusimos Alfonso. Lo toqué un par de veces. Me gustan los sapos, tienen onda.
El centro de gesell es Once amontonado. Es horrible. Tiene algo de Florida, también. Pero si te bancás surcar las multitudes, por ahi te encontrás a alguna bandita que toca en la calle, libros recontra baratos, discos raros, chicos pelirrojos con bermudas y rastas.
El helado del piave ya no es lo que era. El manjar blanco ya no existe más. En su lugar te dan una crema toda floja que se te derrite en la mano.
Lo mejor, lejos, tirarme en la cama con la ventana abierta y el diskman, sabiendo que no tengo nada mejor que hacer.

formal y cortés

2006-01-22T21:02:00.000-08:00

Porque me lo pidió la lale, y porque el dandy dice que si no mi futuro marido me va a engañar con el sodero (el dandy tiene poderes, ojo), acá van mis cinco (5) hábitos molestos:

1- Uso ropa interior vieja viejísima deshilachada decolorada. Tengo un montón de corpiños, pero en los últimos meses uso sólo dos. Los dos tienen la tirita mugrienta siempre, no importa cuánto los lave. Algunas de mis bombachas están tan gastadas que ya son casi transparentes.
2- Me corto las uñas en las piezas de mis hermanos, y les dejo todo el piso lleno de pedacitos. Si, ya sé, esto es desagradable en serio.
3- Hay días que miro a la gente con asco. Soy difícil a la mañana. El que viene a despertarme, mínimo liga un potente "dejame de joder, pelotudo!".
4- Como lale, desfilo por mi casa y dejo todas las luces prendidas. Por lo general mi viejo viene atrás apagándolas. También me como todos los postres que dejan en la heladera los incrédulos. Siempre que falta algo, me echan la culpa a mí y yo me quejo, pero en general la culpa es mía nomás.
5- Soy incapaz de tener mi pieza ordenada. Incapaz. Hace poco me puse las pilas y tiré 5 bolsas de residuos de las de consorcio, llenas de papeles. También tomé la decisión de despejar de zapatos el placard, y me encontré con algunos de cuando tenía 12 años. Tengo 26, hagan las cuentas.
Y porque soy buena, tengo una sexta. Si no la pongo, los que me conocen me van a decir: "pero... no te olvidaste de algo?". Llego tarde bastante seguido, aunque ahora mucho menos que antes. En mis peores épocas, mis amigas me esperaban más de una hora sentadas en la escalera del colegio. Vero puede dar fe.

Lo lamento, pero ahora viene la parte en que tengo que pasar el legado. Y los elegidos son........
San ti (de vacaciones, cuando vuelva), chica celeste, nene tonto (alias pablo), flor y el niñito errante. Bah, el que se cope, che.

estúpida pupila: tiene que dar entrada a todo

2006-01-17T20:49:00.000-08:00

no conozco a ninguna mujer más furiosa que sylvia. La cito porque yo también estoy furiosa. Y ella es mi ídola.

No quería flores; sólo quería
yacer con las palmas vueltas hacia arriba y hallarme totalmente
vacía.
¡Qué libre se siente una! No tienes idea de lo libre...
La paz es tan grande, que te deja aturdida,
sin pedir nada a cambio: la tarjeta de identificación, bagatelas.
A ella se agarran los muertos, al final; los imagino
metiéndosela en la boca, como una hostia.

y el poema sigue, pero no tengo ganas de copiarlo

qué mirás

2006-01-17T20:28:00.000-08:00

hoy es uno de esos días en que odio a todo el mundo. No se salva nadie. Me levanto y puteo a mi papá, pateo al perro viejo cuando llego a la cocina, trato de boluda a mi vieja. Hoy es uno de esos días en que me siento tan sabia y cínica como el infierno. (acá pueden escuchar these days de nico).
Como me latía la cabeza, a la tarde me fui a ver El hijo a un cine chiquito que hay cerca de mi casa. (repito mucho esa palabra, "chiquito". Estoy considerando extirparla de mi vocabulario)
La sala estaba llena de viejos. "Viejos copados", pensé, "vienen a ver El hijo". No sé cómo logran los directores de ésta película ponerte tan nerviosa con tan pocos recursos. Genial.
Cuando volvía mi casa a eso de las 8 pm, la cabeza seguía siendo un volcán. Comí una mcnífica y me fui directo al video a alquilarme los excéntricos tenenbaum. Ya la vi muchas veces. Me hace acordar a Franny y Zooey, me encanta. También genial. Me estoy bajando la banda de sonido, no sé por qué no lo hice antes.
De todas formas sigo a mil. Me voy a poner a ordenar libros en mi pieza.
Hoy también estuve pensando que en este blog, siete de cada ocho post son ultra depresivos. Hay que hacer algo

la vieja se levanta

2006-01-15T19:49:00.000-08:00

y a veces me junto con mis amigas, y me parece que todo eso que tengo ganas de hacer no va a llegar nunca. que soy una ridícula, que hago todo para quedarme tirada en la cama mirando el techo.
y me canso de la "depresión", salvo que esto no es una depresión, es nada más que llueve hace 8 (ocho) días y ya estoy podrida.

¡juro que salió el sol!

2006-01-12T20:42:00.000-08:00

No es que me esté muriendo por escribir, es que sé que no escribo porque me figuro a los que leen, y eso me molesta.
Ayer fue un buen día. La lluvia no me deprimió, y, por x razón, no me cuestioné a último momento ir a la privada a la que había decidido ir hace una semana. (para los que no me conocen, yo siempre doy vueltas cuando estoy apurada, y por eso llego tarde a todos lados).
Fui a ver Ana y los otros, peli de Celina Murga que se filmó hace banda y no sé por qué se estrena recién ahora. Linda, sobre todo la parte de ella con el chico.
Ahí, en el microcine Vigo, me encontré con B., crítico de mi ex ex diario, y nos quedamos hablando parados en la esquina de Corrientes, entre otras cosas, de cuánto odiamos a S.R. (S.R. es mi ex ex jefa). Haber perseguido a B. (porque lo seguí como dos cuadras, no le digan a nadie), me ahorró tener que apersonarme en ese edificio gris cemento gigante lleno de alimañas que me aterrorizan. Gracias B., gracias. Ahora tengo que hablar con L. el 20, cuando vuelva de sus vacaciones. No sé si saldrá algo de todo esto, pero igual me pongo contenta, porque es como si estuviera desenredando un ovillo que venía armando hace años, y porque estoy más cerca de ver las cosas como son en realidad, y no como me las invento.
Después, envalentonada y orgullosa de mi osadía en día lluvioso (y eso que el microcine está a metros de donde esperé una vez a E., mi ex, leyendo a liniers mientras él hablaba con M.K., casualmente de este mismo diario que vengo hablando), me tomé un taxi hasta el malba, para asistir al curso del cuento y no sé qué más de Liliana Heker. Contenta, people, contenta (again), porque estuve dos horas volando por las nubes, escuchando hablar de rulfo, salinger, castillo, cortázar y otros, y sintiéndome un poco más cerca de donde quiero estar.
Además después me fui caminando hasta Las Heras y el 92 vino enseguida. ¿Qué más puedo pedir?.

quiero andar en bombacha

2006-01-09T19:22:00.000-08:00

qué ganas de meterme a una pileta.
cuando era chica soñaba que el living era una pileta. Toda una casa que en realidad era una pileta. En pinamar hay una pileta en un balneario que en mi época era muy in, cerca de la frontera, con un bar adentro. Nunca me pude meter, lo miraba desde afuera.
también soñaba que a la noche me hacía invisible, abría la puerta de mi casa sin que nadie escuchara, y me iba hasta la casa del chico que me gustaba, para darle un beso sin que se diera cuenta.

mirame che

2006-01-07T22:11:00.000-08:00

me miran menos. me da esa impresión.
mi psicóloga dice que soy yo la que no los miro
pero yo sí los miro. No entiendo. es muy importante estar quemada para que te miren? estoy tan blanca que me vuelvo transparente?
pasé caminando al lado de un chico que iba con una chica y decía: "cuidado con la panza que estás embarazada". Pensé que me lo estaba diciendo a mí. Mi amiga vero se cagó de la risa. Estoy desquiciada.

de plástico

2006-01-07T11:16:00.000-08:00

buenos aires se me derrite en las manos

y friends sí me gustaba

2006-01-07T11:14:00.000-08:00

no tengo ganas de escribir sobre jennifer aniston. Jennifer aniston!! qué me importa!!!!!!!!

hace calor

2006-01-03T19:54:00.000-08:00

parece que todo el mundo está de vacaciones, y yo acá clavada. Camino de un lado para el otro, me canso, me duelen las piernas como a las viejas, y siempre termino en palermo, tomando coca light frente a la plaza, todos los días con un libro nuevo, viendo a mi ex en cada chico triste de pelo negro.
creo que mi historia de abulia cotidiana sería un excelente argumento para una película del viejo nuevo cine argentino.

no entiendo

2005-12-28T23:29:00.000-08:00

y por qué yo no me puedo enamorar, eh?? por qué por qué por qué???????
(eso solo)

odio jugar al amigo invisible

2005-12-28T23:18:00.000-08:00

hay gente bastante idiota. Nunca deja de sorprenderme.

esto es pro

2005-12-27T21:21:00.000-08:00

http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-60755-2005-12-21.html

la previa

2005-12-25T20:54:00.000-08:00

-ponete la pollera marrón abuela
-bueno querida
Cierra la puerta del baño. Me quedo esperándola. Me aburro, y voy hasta el sillón. Prendo la tele.
-eh... . Decime nena, era la pollera negra, no?
-No abuela, la marrón. Con la blusa marrón oscura, si?
-Si
Cierra la puerta.
Estoy en short, yo también me tengo que cambiar. Le digo a mi hermano que cualquier cosa me avise. Mi hermano ni me registra, tiene la mano engrampada al play station.
Subo la escalera, entro en mi pieza y esquivo la ropa tirada. Me pongo la mini de jean y el top que me regaló el viejo. No me gusta, pero pinta que hoy no me va a gustar nada. Me gritan de abajo. Meto los pies en mis ojotas negras de goma y bajo los escalones. Mi abuela está sentada en el sillón mirando el piso. Está igual que antes.
-nena, era la pollera negra, no?
-si abuela, estás perfecta.

navidad

2005-12-25T20:53:00.000-08:00

miro a mi abuela, mi abuela me mira y me pregunta dónde está el abuelo. "el abuelo falleció abuela, hace años". Se me queda mirando. Uno, dos, diez segundos. Después mira para el costado y me pregunta por su cartera.

tic tac

2005-12-25T20:49:00.000-08:00

empezó la cuenta regresiva.
es oficial, no sé qué carajo voy a hacer con mi vida.

soy un envase vacío

2005-12-24T22:30:00.000-08:00

"Mi vida fuimos a volar
con un solo paracaídas
uno sólo va a quedar
volando a la deriva

Vivir así no es vivír
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando

Le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena

Quiero vivir dos veces
para poder olvidarte
quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte

No te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío
tu amor es mi enfermedad
soy un envase vacío

No te preocupes Paloma
no hay pájaros en el nido
dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido

Si me olvido de vivir
colgado de sentimiento
voy a vivir para repetir
otra vez este momento

Te bajaría del cielo, mujer
la luna hasta tu cama
porque es muy poco de amor
sólo una vez por semana

Puse precio a mi libertad
y nadie quiso pagarlo
te cambio tu corazón por el mío
para mirarlo y mirarlo

Ampas de gloria, mujer
quiero un pedazo de cielo
para invitarte a dormir
en la cama o en el suelo

Un sacrificio ritual bien o mal
yo quiero hacerle a mi estrella
sin principio ni final
no puedo vivir sin ella"

Gracias calamar (porque sí)

ex

2005-12-24T00:06:00.000-08:00

parece que están todos agarrados al sillón. Me miran raro. Ya estoy afuera otra vez, ya soy una ex. Conozco de sobra ese lugar. No entienden que yo no quiera seguir ahí. No entienden que YO quiera hacer otra cosa.
Se me ocurren cosas para hacer, y al principio me entusiasmo, me parecen re copadas. Después, de a poco, van perdiendo la onda, se les va el brillo, se opacan, y al final queda un esqueleto cero gracia. Y ahí vuelvo otra vez al primer casillero, la inútil nº 1, otro lugar conocido.
Todo esto que estoy escribiendo me parece tremenda garcha. Me chupa un huevo, hoy no sale otra cosa.
Siempre pienso que escribir (o hacer cualquier cosa) es como jugar al fútbol. Yo jugué poco al fútbol, siempre con mis hermanos. Pero pienso en esos jugadores que son brillantes. Hasta maradona tuvo partidos en los que jugó mal. No sé, me parece que no se entiende nada.
Hay días que quiero que todo esté perfecto, que las frases cierren, que quede lindo. Y hay otros que prefiero que se vean los hilos. Digo, hay gente que tiene una técnica vocal re lubricada y nunca desafina. Y hay otra que por ahi nunca estudió en ningún conservatorio, se arregla con una guitarrita, y en los agudos patina, pero canta con ganas. No tiene por qué ser una cosa o la otra, pero si tuviera que elegir, me quedo con estos últimos.
En fin, estoy un poco descentrada. Hoy no se entiende nada, pero está bien.

(...)

2005-12-23T10:11:00.000-08:00

voy a salir a la calle a buscar algo para postear, porque la verdad no se me ocurre nada. Nada. ¿Me tengo que preocupar?

una menos

2005-12-19T22:10:00.000-08:00

hoy sueño, mañana fiesta, pasado, comprarme pilones de revistas y preocuparme por dónde voy a ir a parar, mandar mail y hablar por teléfono.
Quiero: comprarme un cuaderno para escribir y un papel lindo para forrarlo. Una remera de cualquier color que me disimule la panza. Empezar acrobacia, inflar las gomas de la bici y ver a mis amigas. Caminar corrientes buscando libros que me gusten. Que se me pase esta paranoia espantosa. Darme cuenta de que dí un final, y ya puedo quemar el pilón de apuntes que me infla la mochila. Comer turrón el sábado en la casa de mi abuela y prender uno de esos palitos con estrellitas que no me acuerdo cómo se llaman.

punto y coma

2005-12-14T23:31:00.000-08:00

estoy borracha. Estoy posteando borracha. Tomé dos vasos de cerveza, pero con las pastillas todo se potencia.
Fuí a la fiesta de la redacción, estuve bailando un rato, transpiré, me reí. Y en un momento se me acercó alejo, un compa de mi sección, y me dijo" "ugene, te vamos a extrañar". Y nos abrazamos, y todo así, tipo despedida de septimo grado, y después abracé a mi amiga vir, y vino el niño, y yo llorando, buaaaaaaa. De verdad los voy a extrañar. Mucho.

11/12

2005-12-11T20:39:00.000-08:00

Camino por Las Heras, y pienso en lo desolador que es hoy estar conmigo misma. Me miro en los reflejos de las vidrieras y las ventanas, con mi saco verde loro elastizado, y estos pantalones que ahora me quedan ajustados. Estoy muy pálida, y tengo frío en los pies. Hay viento, miro el piso mientras avanzo, y me encuentro con el cuerpo de un tipo que duerme en la vereda. Después subo por coronel Díaz, y pienso que tengo ganas de sacarle fotos a las bolsas de basura, a la mugre que se acumula en las alcantarillas y a la gente que está sola como yo.

mañana típica

2005-12-09T21:17:00.000-08:00

Abro los ojos y mi mamá me dice: "no salgas en bolas que hay un tipo arreglando el aire acondicionado". Cierro los ojos, me doy vuelta y duermo una hora más.
Me levanto a las 12, me pongo un buzo, me arrastro al baño. Me miro al espejo. Me asusto. Siempre me asusto a la mañana.
Hago pis y tomo mis pastillitas de la felicidad. En general las parto con las manos, pero hoy no puedo. Me da bronca. Tengo una en la boca hace cinco segundos y se me está tiñendo la lengua de verde. Además el gusto ácido me da náuseas. Trago y bajo.
No sé por qué a la mañana me olvido que estoy gorda, el chocolate llega antes a la boca que el recuerdo a mis neuronas. Como y al toque me siento mal, "que no, que no ... bue, ma sí".
Busco el diario. No está encima de la mesa ni en las sillas, en el baño de abajo tampoco. Le pregunto a mi hermano en la compu, no sabe. Grito por la escalera. Lucas me lo tira en la cabeza.
Tapa: bielsa, crimen de núñez, la mina de la cara transplantada, algo económico, fútbol. Voy a espectáculos. Algo intrascendente, ni me acuerdo. Contratapa, chistes boludos de la derecha. Siempre termino con un "qué diario de mierda".
Me acuerdo de que mañana tengo la muestra de fotos. Agarro la bolsa y llamo para que me hagan copias. Tardan por lo menos dos días. Bueno... usaré las viejas.
Voy rondando la compu. Apenas mi hermano se para a buscar algo en el comedor, me instalo. Miro mails, miro blog, miro más mails, miro más blogs.
"A comer!!".
sanseacabó la mañana.

estoy enamorada

2005-12-06T20:53:00.000-08:00

desde este humilde blog, señor ricardo liniers siri, le declaro mi amor eterno

http://autoliniers.blogspot.com/

let's dance

2005-12-05T21:29:00.000-08:00

El viernes y el sábado fui al festival de festivales que se estuvo promocionando por estos días (ese ochentoso) en puerto madero. Qué puedo decir. El primer día me cagué de frío. El segundo me embarré hasta las rodillas. Pero igual la pasé bien.
Simple Minds y Duran Duran no me mueven un pelo. No me sé las canciones, desastre. En el de DD, una señora entrada en años (cuarentona, bah, qué mala) me lloraba al lado. Lloraba compulsivamente y me gritaba al oído en un spanglish un poco etílico. Tanta pasión me hizo sentir una intrusa, así que me corrí a otro escenario un poco más chiquito que estaba al costado. Crucé un campo donde tocaba un pelado portorriqueño (Circo se llama) y entré en la carpa de Bajo fondo tango club. Miraba la listita que me dieron en la puerta y pensaba "tango, qué embole". Pero estuvo buenísimo! Bailé y salté durante una hora, cada vez con más gente, llevada por la marea. Antes había escuchado a babasónicos de lejos, todos los hits, ya me aburrieron.
Del viernes me gustaron Nerdkids, leo garcía y catupecu. Y me reí mucho con Macy Gray, esa mina no es de este planeta, cómo hace para domar ese afro!. "sexy pipl of buenous airis...!" te quiero macy, te quiero.
Chicos lindos por todos lados, no me miró ninguno. snif.

cursi, y qué??

2005-11-30T21:34:00.000-08:00

Me gustaría poder escribir sin ponerme tantas trabas. Dejar que las palabras me salgan, que vayan de donde sea que nacen a las manos y de ahí al papel sin intermediarios. No tener que estar pensando en quién va a leer estas líneas, no pensarme chiquita y estúpida. Cuando prendo la cámara me cuesta mucho apagarla.
Un día ideal para mí es un día en que todo me chupa un huevo. Esos días puedo caminar mirando el cielo, o el piso, o leyendo, sin imaginarme que el pibe que está enfrente, la vieja de pelo violeta, el chico que pasea al perro y la mujer que hace ruido con los tacos están mirando lo mal que me queda el pantalón, lo encorvada que estoy, lo torpe que soy, lo mal que tengo el pelo, o mi gesto de asco. Esos días parece que formo parte, que le doy la mano a algo o a alguien y estoy en la ronda. Parece que no hay nada entre vos y yo, que todos somos un nosotros, que todos formamos una red blandita y con gusto a miel. Esos días quiero, quiero esos días.

días como hoy

2005-11-28T21:02:00.000-08:00

Me gusta viajar en subte cuando hay poca gente. Voy y me siento al lado de una ventanilla abierta, y cuando llego a Alem estoy toda despeinada pero contenta. No sé si sigue estando, pero en una zona entre dos estaciones, a veces veo una publicidad que es como un corto mudo, en blanco y negro. Lindo.
Quiero llevarme la cámara y sacar fotos en la línea A. Los vagones de madera, los viejos que se quedan dormidos, el color verde agua de las escaleras en algunas paradas. Me dijeron que no se puede. Lástima.
Otras cosas que me gustan: los tostados de jamón y queso, acostarme en la arena a las 7 de la tarde y mirar el cielo, andar descalza, volver de noche a mi casa caminando por paez y ver la luna amarilla y redonda, el chocolate, los libros (mucho!), cuando me meto en las películas y me olvido que hace frío, calor o que el de al lado come pochoclo, reírme con mis hermanos, que mi perra mueva la cola cuando llego, los besos, y algunas (muchas) cosas más.

auxiliooooooo!

2005-11-23T21:40:00.000-08:00

estoy en problemas, no sé qué hacer. Al final se me termina el contrato el 31 de diciembre (me enteré hoy, shit!). Hablé con mi jefa (joven, buena onda, pero a veces me da la impresión medio inútil), y le dije que quiero un trabajo con un poquitín más de vuelo. Me dijo: "ah, pero eso ya no está en mis manos, hablá en recursos humanos, hacé lobby por la redacción". Buenísimo, el tema es que quiero algo copado, y en redacciones vetustas como la del diario en que trabajo la palabra "copado" no existe (literalmente, dirigirse si no al manual de estilo). ¿Qué hago? ¡¿Qué hago?!.
Para la gente que me vea de acá al 31 de diciembre, sepan disculpar la histeria... (yo avisé!)

una bomba que explota

2005-11-21T19:11:00.000-08:00

hace un tiempo un amigo me contó que estaba pensando probar quedarse callado todo un día seguido. "Tendrías que quedarte encerrado en tu casa", le dije. "Y no podés cantar en la ducha, bajón". Lo hablamos un rato y llegamos a la conclusión de que era imposible. O por lo menos para mí ahora sería imposible. Hace unos años no sé. Cada vez que tengo esos días "viejos", esos días antiguos, pasados, medio podridos, siento que se me va formando una pelotita en la panza. La pelotita en nada es pelotota y me sube hasta la garganta. En ese momento, ya no me queda otra que gritar. Voy y grito en el subte. Probaron?

reportereso

2005-11-20T19:25:00.000-08:00

Al final no hablé con mi jefa, porque ella tiene que hablar antes en recursos humanos. Tengo miedo de equivocarme. Tengo miedo de estar aspirando a algo para lo que no tengo capacidad. Siempre pienso que no tengo capacidad. Y después en el camino te cruzás con cada boludo caradura, que está cinco pasos adelante solamente porque se anima.
Hace más o menos tres años, cada vez que yo tenía que hacer una entrevista (para una nota) me asomaba a un precipicio. Sentía el vacío que me aspiraba desde abajo, se me movía el mundo (supongo que así se debe sentir la gente durante un terremoto), no tenía estabilidad. Hubo días que pensé que me moría. Tan simple como eso, "cuando llegue me muero", pensaba. Ni que hablar del entrevistado, que usualmente era un monstruo de tres cabezas, dientudo, caníbal y malísimo. Sentía que sus ojos me atravesaban, y veían todo lo que me pasaba con cada una de sus palabras. Obvio, no escuchaba nada. Me iba con la sensación de que no había entendido nada. Ahora es un poco más fácil. Casi como si me contaran un cuento, voy y pregunto todo lo que se me ocurre, cualquier cosa. Así es más divertido.

bueeeenooo...

2005-11-17T21:01:00.000-08:00

Mañana voy a hablar con mi jefa para decirle que ya no quiero hacer más ese trabajo para monos. Tengo miedo de extralimitarme. En realidad, yo quiero que ella sepa qué es lo que a mí me interesa. Es probable que no aporte nada, pero por lo menos me voy orientando.
Es que es un trabajo tan aburrido. tic tic tic enter enter enter alt alt alt supr supr supr zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Otra cosa que voy a hacer es dormir. Dormir largo y tendido, y ojalá llueva a la mañana así me dan ganas de seguir durmiedo y durmiendo.
Me parece que el melodrama de las últimas semanas era por cansancio, menstruación y planetas cruzados. Esta semana dice aschira que voy a tener suerte en el amor y el trabajo, alguien más es de tauro?

toy podrida

2005-11-14T20:50:00.000-08:00

ya sé, tengo que boludear menos y estudiar más.
Quiero vacacionaaar!! tirarme en la cama y mirar el techo, con el ventilador en 5 a fondoooo!!
Quiero ir al cineeee, quiero leer los ocho libros que me esperan al costado de la camaaa.
Quiero salir a dar vueltas por palermo una noche acalorada, ver a la gente pasear y que no me importe nadaaaaaaaa...

besosmil

2005-11-12T21:59:00.000-08:00

es nada más que estoy tan triste, tan.
No sé si alguien se da cuenta, me parece que no.
Hoy borré cartas, ¿cuál es el próximo paso?
También me peleé (pelié, en argentino), con un compañero del trabajo. Me dijo que soy una pendeja caprichosa. Él es un envidioso de mierda. Se pone medio violento el tema a veces.
La verdad es que no me importa, pero como estoy cansada me pegó medio de costado, y empecé a llorar y no podía parar. Y no paré, lloré como media hora seguida.
Gracias a todos los que pasan por acá y me dejan mensajes (denseriograciaschicos, ¿queestaráhaciendolagenteencreamfields, endrogadasaltandosinparartocandoeltechoconlasmanos?)

el robot

2005-11-10T12:49:00.000-08:00

mirá acá san ti
www.elrobotbajoelagua.com.ar

what?

2005-11-10T12:33:00.000-08:00

Me da vértigo, vengo durmiendo cuatro horas, tengo ojeras violeta oscuro.
Soy un caracol, dejo una estela de baba brillante a mi paso. Me pegoteo. Salgo cuando llueve a buscar otros caracoles. A veces los veo, otras me pisan. Me gusta encontrar charcos helados en invierno, y cuando el rocío se convierte en escarcha.
Hoy mi coraza me arrastró hasta parque patricios. Llevé mis binoculares, los digitales, y me encontré con otros, muchos, bichos.
Mi cabeza se llena de ecos, pero hay sol y la tierra está seca, me trepo al tanque de agua y miro todo como si fuera una maqueta. No me importa ensuciarme. Veo un túnel redondo y finito, y al final hay una escalera.

me cuestan los títulos

2005-11-04T12:10:00.000-08:00

Tengo fobias.
Mi psiquiatra anotó en la receta: "trastorno depresivo ansioso". Por eso tomo las verdes.
Algunas veces me parece que hay un regodeo en la melancolía. Como si tuviera un toque de glamour. Sí, puede ser atractivo visto desde afuera. Desde adentro no es tan pintoresco, no cuando estás genuinamente triste y ni te dan ganas de levantarte a la mañana. Obvio, no es siempre así. Ahora no es así. Pero parece que no puedo dejar de escribir sobre esto. Yo también me regodeo, es como una adicción morbosa.
Mi mamá me trajo un té, quiero a mi mamá.
Vayan a ver Vida en Falcon.
Sigo desgrabando.

mis zapatillas sobre tus pies

2005-11-02T21:05:00.000-08:00

no puede ser que lo siga extrañando. Me parece que me lo construí yo todo todito. Que me lo vengo armando hace años, desde los 13. Como un rompecabezas de muchos colores imperfectos y mezclados, del color del sol, pero con el viento de las noches de verano. Noches en pinamar descalza por el centro, por bunge hasta la playa, y la arena entre los dedos. Quiero que me agarre la cara con las manos. Y basta porque me pongo a llorar.

Sociales

2005-11-01T19:55:00.000-08:00

Hoy a las 9 de la noche fui a dar un parcial, en un aula del primer piso, la 7. Mi facultad es una mezcla del asilo warnes y cromagnon, todo en una licuadora. Las escaleras están rotas, el ascensor casi nunca anda, en general está un poco sucio. A las 10 cierran la puerta que da a Franklin, y todos tenemos que salir por Ramos Mejía.
Ya a esta altura del partido, hay muchas caras que te suenan. Gente con la que por ahi no hablaste nunca, pero con la que cursaste veinte materias, con la que te cruzás en los pasillos, en la escalera, en apuntes. Ya tendría que saludarlos, me parece.
Pasó bastante tiempo hasta que me sentí cómoda en ese edificio. Hoy es casi como mi casa. Al principio no entendía nada, era demasiado grande para mí. Ahora, aunque cada cuatrimestre siga equivocandome de aula las primeras tres semanas, ya lo conozco todo.
El año que viene nos pasan a Constitución. Ultimo año y otra vez perdida.

revelaciones de un cronopio

2005-10-31T11:18:00.000-08:00

"Escribir para mí, es hacer el esfuerzo de soñar, una tentativa de romper barreras y sucede que a veces, escribiendo, algunas ventanas se entreabren. Escribo en un estado equivalente al de un tipo que se ha tomado una droga; un estado a la vez de distracción y concentración total en lo que estoy haciendo".

Conversaciones con Cortázar, Ernesto González Bermejo, Editorial Contrapunto.

no me gusta gruñir

2005-10-30T16:12:00.000-08:00

Me estoy quejando mucho. Hay días que me molesta mucho todo. Por ejemplo, recién se me apagó la lámpara al lado de la compu. Y yo no pienso: "pucha (seudo insulto fuera de circulación) a ver...cómo la prendo?". Pienso: "la puta madre, lámpara de mierda, por qué carajo te apagás", que podría traducirse también como "la lámpara se apaga siempre justo cuando yo me siento, todo me sale mal, dios me odia, soy un desastre, el mundo es una mierda", etc.
Estoy harta de estos momentos. Espero que los pocos que entran de vez en cuando acá no salgan disparados porque yo estoy teniendo pésimos días.
Lo que me viene pasando es que siento que hay días que me convierto en un ser desagradable, y que lo hago casi a propósito. Y lo otro es que me parece que me procuro torturas de otros, y me las procuro después de que siento que yo torturé a otro de semejante manera. Es como una cadena. Por ejemplo: yo dejé a un ex a fines del año pasado. Automáticamente me enganché con uno que me cagó, bien cagada, más que como yo "cagué" a mi ex. Hace poco me enganché con otro y no funcionó para ningún lado. Además, parece que me las arreglo para ser siempre la más boluda.
Hay días que trato mal a la gente. Hay gente que me harta y me la saco de encima. ¿Está mal? Lo que no me cierra es que es un comportamiento instintivo, no tiene un fundamento racional. Me hartaron y punto.
No me soporto.

¿mucho o poco?

2005-10-29T00:23:00.000-07:00

estoy leyendo tantos libros que no termino ninguno, escuchando tanta música que no me acuerdo de ninguna canción

con los ojos cerrados

2005-10-27T18:55:00.000-07:00

Como suele pasar, ya se me pasó la bronca, y ahora estoy como anestesiada. Después de putear durante un buen rato a todo pobre inocente que se me cruzara, el enojo se convirtió en cansancio y tristeza.
Mañana tengo que ir a hacer una entrevista, no sé qué preguntar. Está bien, siempre me pasa lo mismo.
Cuando estoy así, es como si mirara con los ojos entreabiertos, o con el diafragma de la cámara cerrado. Lo real se me nubla, no veo los bordes, está todo fuera de foco. La luz no me llega, veo todo distorsionado.

por qué mierda enrejan plaza irlanda???

2005-10-27T09:31:00.000-07:00

acabo de mandarle un mail a un ex que cumplió años ayer para decirle que no vamos a salir más (en el mail me decía de salir una noche). Estas bestialidades que me salen cuando estoy furiosa son horribles. Para colmo, al toque de mandarlas me arrepiento. Qué pasaría si un día no me freno, y termino incendiando todo, o lastimando a alguien? Alguno de los que lee esto tiene tanta violencia contenida como yo?

y el insulto del día es...PUTO

2005-10-27T09:19:00.000-07:00

mierda con todas las películas de adolescentes meláncolicos y todos los imbéciles a las que les gustan (incluída yo), con toda su putez y sus putos directores de cine que no se lavan la cabeza. Matate puto de mierda. Y todos mis putos ex, que se maten también. La próxima en matarse voy a ser yo. Y a ver quién filma algo sobre eso. No me rompan las bolas porque este es mi blog y yo escribo sobre lo que se me canta el culo.
No se me ocurre cómo me puedo quitar la bronca, a alguien se le ocurre? Tirar almohadones no parece ser efectivo.

Vagar en lo opaco

2005-10-26T23:23:00.000-07:00

El otro día estaba sentada leyendo a Voloshinov en un café al que voy siempre, a dos cuadras de mi casa, y tenía encima de la mesa la poesía completa de Alejandra Pizarnik que le robé a mi hermano. En un momento súmamente extraño (digo extraño porque yo estaba desmedidamente concentrada, y eso no me es cotidiano), se me acercó una chica (joven, como una digamos), y con una sonrisa enorme me dijo que estaba feliz de ver un libro de la Pizarnik apoyado en la mesa de un bar. "Yo lo devoré durante el verano. Es algo que no se puede digerir, ¿viste?", me dijo. Yo asentí, aunque hasta ese momento sólo había leído dos páginas. Cuando ella se fue, me quedé pensando en lo bueno que es que exista gente así. Mi hermano me dijo que seguro la mina estaba loca, y yo también en algún momento me quedé pensando en eso. Loca porque pasó por encima de tooodas las barreras imaginarias que nos ponemos todos los días para tolerar al otro en la calle, y se me acercó solamente para contarme cuánto había disfrutado leer un libro. Yo sé que tengo mirada de nena, que soy bastante ingenua, o, como me dijeron alguna vez, conservo "una mirada romántica sobre las amistades". Pero reacciones como las de esa mina me sorprenden, me ponen contenta, me hacen sentir menos sola. En fin, boludeces que se me ocurren, disculpen si hay problemas de verbos o es tremenda cursilada. Ah, acá va un poemita de alejandra. Como me dijo la chica de rulos, que lo disfruten.

"mis pupilas negras sin ineluctables chispitas
mis pupilas grandes polen lleno de abejas
mis pupilas redondas disco rayado
mis pupilas graves sin quiebro absoluto
mis pupilas rectas sin gesto innato
mis pupilas llenas pozo bien oliente
mis pupilas coloreadas agua definida
mis pupilas sensibles rigidez de lo desconocido
mis pupilas salientes callejón preciso
mis pupilas terrestres remedos cielinos
mis pupilas oscuras piedras caídas"

publico la home

2005-10-24T22:22:00.000-07:00

Como no se me ocurre nada para escribir, voy a contar algunas cosas que hice hoy. Me levanté alrededor de la 1 porque ayer me acosté tipo 5 am. Si, ya sé, los que me conocen saben que yo de todas formas siempre me levanto a la 1. Pero digamos que esta vez estaba muy cansada porque me quedé en el diario hasta cualquier hora con la edición nocturna.
Mi jefe votó a Macri. Yo en un momento dije que no entendía cómo podía ganar un mafioso así, y me miró con cara de pocos amigos. Me dijo con los ojos: "pendeja, ubicate". Se llama Guillermo, tiene alrededor de 30 años y la cabeza llena de canas. Cuando lo saludás, te agarra el brazo, te mira a los ojos y te nombra. Me pregunto en qué seminario para empresarios de la nueva era le habrán dicho que para amansar a los empleados, lo mejor es hacerse el íntimo.
En mi trabajo todo es muy management, se habla mucho de estrategias, homes, templates. A mí me pone triste, porque es como una redacción de clase B. Es como si no fuéramos verdaderos periodistas. En ninguna otra sección se va a hacer tan transparente que la noticia es una mercancía. Y a mí, que soy periodista solamente porque me gusta que me cuenten historias, toda esa parafernalia me parece tremenda estupidez. Ayer los miraba a todos amontonados en la pecera, peces grandes y chiquitos, todos mostrándose y midiéndose, corriendo atrás del cable sobre el último pedo que se tiró Cristina, y pensaba que yo nunca voy a ser así. Bah, pensaba en que no quiero ser así. Que no me interesa, que no me gusta, que me da pena. Yo no trabajo de esto por eso. Creo que trabajo de esto porque quiero conocer gente nueva, gente que me abra la cabeza. No quiero vivir en una burbuja, me aburro. Por eso hago notas, porque ya me dí cuenta de que los verdaderos innovadores no están en las redacciones. O por lo menos, no en las de los diarios.

whiskyyyyyy

2005-10-22T22:58:00.000-07:00

gracias flor!

And I eat men like air

2005-10-22T22:26:00.000-07:00

Hay días que estoy triste porque estoy furiosa, y hay días que estoy furiosa porque estoy triste. Hoy, además de todo eso, estoy cansada. Me duelen los ojos, de atrás para adelante. Ya sé que los castillos no me sirven para nada, pero no sé cómo desarmarlos.
Copio Olmo de Sylvia Plath. Me gusta como ella dice, y los colores que ve por todos lados. Para mí es importante.

"Conozco el fondo, dice. Lo conozco gracias a mi larga raíz maestra:
es lo que te temes.
Yo no lo temo: ya lo he visitado.

¿Es el mar lo que oyes en mí,
sus insatisfacciones?
¿O esa voz de nada que fue tu locura?

El amor es una sombra.
Cómo mientes y lloras en su pos.
Escucha: ése es el ruido de sus cascos; se fue, como un caballo.

Así galoparé toda la noche, con ímpetu,
hasta que la cabeza se te vuelva de piedra, y la almohada
césped, y resuene y resuene.

¿O he de traerte el ruido de los venenos?
Ahora es la lluvia, ese alto siseo.
Y he aquí su fruto: blanco hojalata, como el arsénico.

He padecido la atrocidad de los crepúsculos.
Abrasado hasta la raíz,
mis filamentos rojos arden y se mantienen, puñado de
alambres.

Ahora me rompo en pedazos que vuelan como garrotes.
Un viento de tamaña violencia
no tolera mirones: tengo que gritar.

También la luna es despiadada: suele tirar de mí
sin compasión, ella que es yerma.
Me desgarra su resplandor. O quizá la tenga atrapada.

La dejo ir. La dejo ir,
lisa y menguada, como después de una extirpación total.
¡Cómo me poseen y cómo me enriquecen tus pesadillas!

En mí vive un grito.
Por la noche aletea,
buscando, con sus garras, un objeto de amor.

Me aterroriza el algo oscuro
que duerme en mi interior;
percibo durante todo el día sus giros blandos y plumosos, su
malignidad.

Las nubes pasan y se dispersan.
¿Son ésas las caras del amor, esas pálidas irrecuperabilidades?
¿Por eso me inquieto el corazón?

Soy incapaz de más conocimiento.
¿Qué es eso, esa cara
asesina en su estrangulación de ramas?...

Su beso de ácidos serpentinos.
Petrifica la voluntad. Tales son las faltas aisladas y lentas
que matan y matan y matan".

Noche

2005-10-20T22:56:00.000-07:00

Son las 2.56 am y acabo de llegar del diario. No sé por qué pero viniendo de allá para acá en el remís se me vino encima una ola salada de tristeza. El auto primero fue hasta av.Belgrano, y después tomó Callao hasta Córdoba. Por ahí bajó hasta mi casa. Estaba lleno de chicos por la calle, todos con su morral y en remera. No sé si alguien podrá mirar Buenos Aires de noche sin una cuota de melancolía. Yo no.
Me duele un poco una muela, pero no quiero ir al dentista porque al tipo le pasó algo bastante grave y no me animo a enfrentarlo. Espero que esto no me arruine el fin de semana.
Este es el momento en que empiezo a ver todo negro, predigo todas las desgracias y me aseguro de que todo lo que pienso que puede salir mal, salga como el orto.
No me gusta nada lo que vengo escribiendo, pero lo escribo igual, porque total, qué importa.

pío pío

2005-10-19T22:50:00.000-07:00

resulta que tengo que ir a ver una privada mañana a las 10 am, de una película que se llama tatuado, en la que actúa el chico este de los mansos que me gusta, nahuel no sé cuanto. Pero a las 10 de la mañana hay mucha luz, mis pupilas de vampiresa ya no se adaptan a esas luminosidades, soy una lechuza. Me habían advertido que esto podía pasar.
Lo más probable es que hoy me duerma escuchando los pajaritos, y mañana apague el despertador de un manotazo sin darme cuenta . Voy a tener que ir el lunes.

mi casa, hoy

2005-10-19T09:19:00.000-07:00

no sé cómo sacar los números rojos

las verdes

2005-10-19T09:12:00.000-07:00

mañana posteo a sylvia plath

2005-10-18T21:38:00.000-07:00

acabo de terminar de leer Che vuoi? de zizek (pronúnciese yíyec -no es chamuyo, me lo dijo una amiga eslovena-), y lo que me quedó es una ensalada de nada. Pero quiero suponer que es normal. Me dan pánico los protocolos de com III, las 9 am no es un horario para mí, no se produce conexión neuronal alguna.
Hay días que se me pasan sin que me dé cuenta. Y cuando a la noche me quiero acordar de lo que hice, no hay forma. Ahora que lo pienso, hay semanas, y hasta meses enteros en los que no me acuerdo qué hice.
Hoy me puse ojotas y salí a la calle. Hubo un intento en zapatillas, pero me daba mucho calor, y esa humedad pegajosa tan veraniega me pone de mal humor. Es la fantasía del asfalto caliente que se me derrite a los pies y me chupa, como si las avenidas fuesen arenas movedizas. Y me parece que es esa fantasía del desierto del sahara la que me hace ver cosas raras: en un día bizarrísimo, salí a la calle y vi pasar en bicicleta a un compañero de página que no veía hace como 3 años. Me quedé dura, no pude articular palabra, no podía juntar el espacio ex-diario con la calle de mi casa, hacía cortocircuito. Así que lo dejé irse hasta que desapareció al final de la calle, siempre con su andar pausado y el walkman enchufado.
Salí entonces caminando directo a la farmacia, para adquirir alegremente las pastillas de la felicidad (que son una ganga), y después de caminar las seis cuadras de rigor, y penetrar el espacio oxigenado del negocio, el chico amable en guardapolvo celeste que me atendió me mostró que su computadora rechazaba mi tarjeta verde de spm. Vuelta a mi casa furiosa, puteando a todas las madres y padres de dueños de corporaciones del mundo, llamo a atención al cliente, y un tal sebastián me dice que mi tarjeta está vencida, y que entre mis papeles debe estar la nueva que me mandaron hace dos meses. Katrina de chanes. Obvio, de qué otra forma podía ser. Yo no soy la única desordenada en mi familia, aunque a veces me sienta la oveja negra. Mi madre tiene papeles acá y allá, mi papá también, usa el comedor de escritorio y apoya sus facturas encima de mis apuntes y mis revistas. Y efectivamente, como me dijo sebastián, encontré mi nueva tarjeta dorada entre sobres blancos de bnl, rentas y el banco francés. Ida y vuelta a la farmacia me crucé dos veces con un gordo que parecía el hermano de cameron diaz en Loco x mary. El tipo llevaba un short celeste gigante por arriba del ombligo y una remera amarillo patito, combinada con un gorro blanco y azul al tono. No sé por qué me pareció que la conjunción de todas estas circunstancias en menos de media hora era suficiente por un día, así que después de tomarme un café en un barcito cerca, me volví a mi casa tranquilita y me limité a leer a zizek hasta recién nomás.

ta te ti

2005-10-17T23:07:00.000-07:00

-preguntas que me hago:
hoy hace calor o frío?
por qué tengo tanta panza?
quién tiene ganas de levantarse a la mañana?
por qué lorusso no escribe?
qué le pasa a mi e-mule?
de dónde saco un chico que me interese?

prometo que mañana voy a intentar postear algo un poco más interesante

en el diario

2005-10-17T18:05:00.000-07:00

10:08 pm. No anda el publicador, again.
Qué bizarro es el programa de maradona, y encima hoy está laport, qué le pasa a ese hombre con el pelo??
Hoy el diego no tiene saco de leopardo ni de cebra.

nudos

2005-10-16T23:08:00.000-07:00

Me estoy enredando a más no poder. Un laberinto en espiral al infinito. No llego a ningún lado. ¿Estaré perdida?
Pienso en qué hará la gente que no veo hace mucho.
¿Sigue viviendo aunque yo no lo vea?

zzzz...

2005-10-14T18:32:00.000-07:00

estoy aburrida en el diario. Son las 10.33. Hoy volví por congreso para ir a la biblioteca, y resultó que el libro que buscaba no estaba, porque algún pelotudo le arrancó hojas y lo están encuadernando. Así que ahora voy a tener que ir por la biblioteca nacional, que me da fobia. Ya me imagino caminando la cuadra del costadito, mirando para todos lados por si aparece algún fantasma indeseado. Y después tener que tomar el 92... Las Heras es una avenida deprimente, debe tener una alta tasa de suicidios. Otra avenida deprimente es Corrientes. Y más deprimentes todavía son los snobs que la recorren, todos vestidos igual y con los libros de cartera.

laralaaaa...

2005-10-14T11:59:00.000-07:00

acá hay música linda http://www.coiffeurclub.tk/

y?

2005-10-14T11:55:00.000-07:00

si, hay poco movimiento porque mi vida es poco interesante y no tengo nada para poner. Alguien sabe cómo hago para publicar algo que dejé como borrador? Alguien en la estratosfera? desde el más allá?

ufa

2005-10-13T22:07:00.000-07:00

Estoy en el diario. Son las 2:07 am. Está fallando la publicación, no nos vamos más. Trabajar acá tiene lo suyo.
Hoy caminé el congreso y todas las líneas de subte. Las combinaciones son un engaña pichanga. Pasé por la A, la B y la C. Y entre cada una de esas caminás como 10 cuadras con humo y calor. Y transpiración y gente apretujada.

uff!

2005-10-13T09:02:00.000-07:00

se augura un día zombie...
los que entren, recomienden libros y películas porfis. Ese va a ser el peaje me parece.

sigo sin entender nada

2005-10-12T22:19:00.000-07:00

bueno, se llama nena violeta porque estos del post me apuraron, por ahi mas adelante cambia. Chicas, posteen. Si no se vuelve re solitario esto. Siiii, las escucho, son mis voces!!, me dicen: "boluda, podés dejar de quejarte!!"

"me sentía tan sabia y cínica como el infierno"

2005-10-12T22:18:00.000-07:00

no entiendo nada, a ver si sale bien esto