revelaciones de un cronopio

"Escribir para mí, es hacer el esfuerzo de soñar, una tentativa de romper barreras y sucede que a veces, escribiendo, algunas ventanas se entreabren. Escribo en un estado equivalente al de un tipo que se ha tomado una droga; un estado a la vez de distracción y concentración total en lo que estoy haciendo".

Conversaciones con Cortázar, Ernesto González Bermejo, Editorial Contrapunto.

no me gusta gruñir

Me estoy quejando mucho. Hay días que me molesta mucho todo. Por ejemplo, recién se me apagó la lámpara al lado de la compu. Y yo no pienso: "pucha (seudo insulto fuera de circulación) a ver...cómo la prendo?". Pienso: "la puta madre, lámpara de mierda, por qué carajo te apagás", que podría traducirse también como "la lámpara se apaga siempre justo cuando yo me siento, todo me sale mal, dios me odia, soy un desastre, el mundo es una mierda", etc.
Estoy harta de estos momentos. Espero que los pocos que entran de vez en cuando acá no salgan disparados porque yo estoy teniendo pésimos días.
Lo que me viene pasando es que siento que hay días que me convierto en un ser desagradable, y que lo hago casi a propósito. Y lo otro es que me parece que me procuro torturas de otros, y me las procuro después de que siento que yo torturé a otro de semejante manera. Es como una cadena. Por ejemplo: yo dejé a un ex a fines del año pasado. Automáticamente me enganché con uno que me cagó, bien cagada, más que como yo "cagué" a mi ex. Hace poco me enganché con otro y no funcionó para ningún lado. Además, parece que me las arreglo para ser siempre la más boluda.
Hay días que trato mal a la gente. Hay gente que me harta y me la saco de encima. ¿Está mal? Lo que no me cierra es que es un comportamiento instintivo, no tiene un fundamento racional. Me hartaron y punto.
No me soporto.

¿mucho o poco?

estoy leyendo tantos libros que no termino ninguno, escuchando tanta música que no me acuerdo de ninguna canción

con los ojos cerrados

Como suele pasar, ya se me pasó la bronca, y ahora estoy como anestesiada. Después de putear durante un buen rato a todo pobre inocente que se me cruzara, el enojo se convirtió en cansancio y tristeza.
Mañana tengo que ir a hacer una entrevista, no sé qué preguntar. Está bien, siempre me pasa lo mismo.
Cuando estoy así, es como si mirara con los ojos entreabiertos, o con el diafragma de la cámara cerrado. Lo real se me nubla, no veo los bordes, está todo fuera de foco. La luz no me llega, veo todo distorsionado.

por qué mierda enrejan plaza irlanda???

acabo de mandarle un mail a un ex que cumplió años ayer para decirle que no vamos a salir más (en el mail me decía de salir una noche). Estas bestialidades que me salen cuando estoy furiosa son horribles. Para colmo, al toque de mandarlas me arrepiento. Qué pasaría si un día no me freno, y termino incendiando todo, o lastimando a alguien? Alguno de los que lee esto tiene tanta violencia contenida como yo?

y el insulto del día es...PUTO

mierda con todas las películas de adolescentes meláncolicos y todos los imbéciles a las que les gustan (incluída yo), con toda su putez y sus putos directores de cine que no se lavan la cabeza. Matate puto de mierda. Y todos mis putos ex, que se maten también. La próxima en matarse voy a ser yo. Y a ver quién filma algo sobre eso. No me rompan las bolas porque este es mi blog y yo escribo sobre lo que se me canta el culo.
No se me ocurre cómo me puedo quitar la bronca, a alguien se le ocurre? Tirar almohadones no parece ser efectivo.

Vagar en lo opaco

El otro día estaba sentada leyendo a Voloshinov en un café al que voy siempre, a dos cuadras de mi casa, y tenía encima de la mesa la poesía completa de Alejandra Pizarnik que le robé a mi hermano. En un momento súmamente extraño (digo extraño porque yo estaba desmedidamente concentrada, y eso no me es cotidiano), se me acercó una chica (joven, como una digamos), y con una sonrisa enorme me dijo que estaba feliz de ver un libro de la Pizarnik apoyado en la mesa de un bar. "Yo lo devoré durante el verano. Es algo que no se puede digerir, ¿viste?", me dijo. Yo asentí, aunque hasta ese momento sólo había leído dos páginas. Cuando ella se fue, me quedé pensando en lo bueno que es que exista gente así. Mi hermano me dijo que seguro la mina estaba loca, y yo también en algún momento me quedé pensando en eso. Loca porque pasó por encima de tooodas las barreras imaginarias que nos ponemos todos los días para tolerar al otro en la calle, y se me acercó solamente para contarme cuánto había disfrutado leer un libro. Yo sé que tengo mirada de nena, que soy bastante ingenua, o, como me dijeron alguna vez, conservo "una mirada romántica sobre las amistades". Pero reacciones como las de esa mina me sorprenden, me ponen contenta, me hacen sentir menos sola. En fin, boludeces que se me ocurren, disculpen si hay problemas de verbos o es tremenda cursilada. Ah, acá va un poemita de alejandra. Como me dijo la chica de rulos, que lo disfruten.

"mis pupilas negras sin ineluctables chispitas
mis pupilas grandes polen lleno de abejas
mis pupilas redondas disco rayado
mis pupilas graves sin quiebro absoluto
mis pupilas rectas sin gesto innato
mis pupilas llenas pozo bien oliente
mis pupilas coloreadas agua definida
mis pupilas sensibles rigidez de lo desconocido
mis pupilas salientes callejón preciso
mis pupilas terrestres remedos cielinos
mis pupilas oscuras piedras caídas"

publico la home

Como no se me ocurre nada para escribir, voy a contar algunas cosas que hice hoy. Me levanté alrededor de la 1 porque ayer me acosté tipo 5 am. Si, ya sé, los que me conocen saben que yo de todas formas siempre me levanto a la 1. Pero digamos que esta vez estaba muy cansada porque me quedé en el diario hasta cualquier hora con la edición nocturna.
Mi jefe votó a Macri. Yo en un momento dije que no entendía cómo podía ganar un mafioso así, y me miró con cara de pocos amigos. Me dijo con los ojos: "pendeja, ubicate". Se llama Guillermo, tiene alrededor de 30 años y la cabeza llena de canas. Cuando lo saludás, te agarra el brazo, te mira a los ojos y te nombra. Me pregunto en qué seminario para empresarios de la nueva era le habrán dicho que para amansar a los empleados, lo mejor es hacerse el íntimo.
En mi trabajo todo es muy management, se habla mucho de estrategias, homes, templates. A mí me pone triste, porque es como una redacción de clase B. Es como si no fuéramos verdaderos periodistas. En ninguna otra sección se va a hacer tan transparente que la noticia es una mercancía. Y a mí, que soy periodista solamente porque me gusta que me cuenten historias, toda esa parafernalia me parece tremenda estupidez. Ayer los miraba a todos amontonados en la pecera, peces grandes y chiquitos, todos mostrándose y midiéndose, corriendo atrás del cable sobre el último pedo que se tiró Cristina, y pensaba que yo nunca voy a ser así. Bah, pensaba en que no quiero ser así. Que no me interesa, que no me gusta, que me da pena. Yo no trabajo de esto por eso. Creo que trabajo de esto porque quiero conocer gente nueva, gente que me abra la cabeza. No quiero vivir en una burbuja, me aburro. Por eso hago notas, porque ya me dí cuenta de que los verdaderos innovadores no están en las redacciones. O por lo menos, no en las de los diarios.

whiskyyyyyy

gracias flor!

And I eat men like air

Hay días que estoy triste porque estoy furiosa, y hay días que estoy furiosa porque estoy triste. Hoy, además de todo eso, estoy cansada. Me duelen los ojos, de atrás para adelante. Ya sé que los castillos no me sirven para nada, pero no sé cómo desarmarlos.
Copio Olmo de Sylvia Plath. Me gusta como ella dice, y los colores que ve por todos lados. Para mí es importante.

"Conozco el fondo, dice. Lo conozco gracias a mi larga raíz maestra:
es lo que te temes.
Yo no lo temo: ya lo he visitado.

¿Es el mar lo que oyes en mí,
sus insatisfacciones?
¿O esa voz de nada que fue tu locura?

El amor es una sombra.
Cómo mientes y lloras en su pos.
Escucha: ése es el ruido de sus cascos; se fue, como un caballo.

Así galoparé toda la noche, con ímpetu,
hasta que la cabeza se te vuelva de piedra, y la almohada
césped, y resuene y resuene.

¿O he de traerte el ruido de los venenos?
Ahora es la lluvia, ese alto siseo.
Y he aquí su fruto: blanco hojalata, como el arsénico.

He padecido la atrocidad de los crepúsculos.
Abrasado hasta la raíz,
mis filamentos rojos arden y se mantienen, puñado de
alambres.

Ahora me rompo en pedazos que vuelan como garrotes.
Un viento de tamaña violencia
no tolera mirones: tengo que gritar.

También la luna es despiadada: suele tirar de mí
sin compasión, ella que es yerma.
Me desgarra su resplandor. O quizá la tenga atrapada.

La dejo ir. La dejo ir,
lisa y menguada, como después de una extirpación total.
¡Cómo me poseen y cómo me enriquecen tus pesadillas!

En mí vive un grito.
Por la noche aletea,
buscando, con sus garras, un objeto de amor.

Me aterroriza el algo oscuro
que duerme en mi interior;
percibo durante todo el día sus giros blandos y plumosos, su
malignidad.

Las nubes pasan y se dispersan.
¿Son ésas las caras del amor, esas pálidas irrecuperabilidades?
¿Por eso me inquieto el corazón?

Soy incapaz de más conocimiento.
¿Qué es eso, esa cara
asesina en su estrangulación de ramas?...

Su beso de ácidos serpentinos.
Petrifica la voluntad. Tales son las faltas aisladas y lentas
que matan y matan y matan".

Noche

Son las 2.56 am y acabo de llegar del diario. No sé por qué pero viniendo de allá para acá en el remís se me vino encima una ola salada de tristeza. El auto primero fue hasta av.Belgrano, y después tomó Callao hasta Córdoba. Por ahí bajó hasta mi casa. Estaba lleno de chicos por la calle, todos con su morral y en remera. No sé si alguien podrá mirar Buenos Aires de noche sin una cuota de melancolía. Yo no.
Me duele un poco una muela, pero no quiero ir al dentista porque al tipo le pasó algo bastante grave y no me animo a enfrentarlo. Espero que esto no me arruine el fin de semana.
Este es el momento en que empiezo a ver todo negro, predigo todas las desgracias y me aseguro de que todo lo que pienso que puede salir mal, salga como el orto.
No me gusta nada lo que vengo escribiendo, pero lo escribo igual, porque total, qué importa.

pío pío

resulta que tengo que ir a ver una privada mañana a las 10 am, de una película que se llama tatuado, en la que actúa el chico este de los mansos que me gusta, nahuel no sé cuanto. Pero a las 10 de la mañana hay mucha luz, mis pupilas de vampiresa ya no se adaptan a esas luminosidades, soy una lechuza. Me habían advertido que esto podía pasar.
Lo más probable es que hoy me duerma escuchando los pajaritos, y mañana apague el despertador de un manotazo sin darme cuenta . Voy a tener que ir el lunes.

mi casa, hoy

no sé cómo sacar los números rojos

las verdes

mañana posteo a sylvia plath

acabo de terminar de leer Che vuoi? de zizek (pronúnciese yíyec -no es chamuyo, me lo dijo una amiga eslovena-), y lo que me quedó es una ensalada de nada. Pero quiero suponer que es normal. Me dan pánico los protocolos de com III, las 9 am no es un horario para mí, no se produce conexión neuronal alguna.
Hay días que se me pasan sin que me dé cuenta. Y cuando a la noche me quiero acordar de lo que hice, no hay forma. Ahora que lo pienso, hay semanas, y hasta meses enteros en los que no me acuerdo qué hice.
Hoy me puse ojotas y salí a la calle. Hubo un intento en zapatillas, pero me daba mucho calor, y esa humedad pegajosa tan veraniega me pone de mal humor. Es la fantasía del asfalto caliente que se me derrite a los pies y me chupa, como si las avenidas fuesen arenas movedizas. Y me parece que es esa fantasía del desierto del sahara la que me hace ver cosas raras: en un día bizarrísimo, salí a la calle y vi pasar en bicicleta a un compañero de página que no veía hace como 3 años. Me quedé dura, no pude articular palabra, no podía juntar el espacio ex-diario con la calle de mi casa, hacía cortocircuito. Así que lo dejé irse hasta que desapareció al final de la calle, siempre con su andar pausado y el walkman enchufado.
Salí entonces caminando directo a la farmacia, para adquirir alegremente las pastillas de la felicidad (que son una ganga), y después de caminar las seis cuadras de rigor, y penetrar el espacio oxigenado del negocio, el chico amable en guardapolvo celeste que me atendió me mostró que su computadora rechazaba mi tarjeta verde de spm. Vuelta a mi casa furiosa, puteando a todas las madres y padres de dueños de corporaciones del mundo, llamo a atención al cliente, y un tal sebastián me dice que mi tarjeta está vencida, y que entre mis papeles debe estar la nueva que me mandaron hace dos meses. Katrina de chanes. Obvio, de qué otra forma podía ser. Yo no soy la única desordenada en mi familia, aunque a veces me sienta la oveja negra. Mi madre tiene papeles acá y allá, mi papá también, usa el comedor de escritorio y apoya sus facturas encima de mis apuntes y mis revistas. Y efectivamente, como me dijo sebastián, encontré mi nueva tarjeta dorada entre sobres blancos de bnl, rentas y el banco francés. Ida y vuelta a la farmacia me crucé dos veces con un gordo que parecía el hermano de cameron diaz en Loco x mary. El tipo llevaba un short celeste gigante por arriba del ombligo y una remera amarillo patito, combinada con un gorro blanco y azul al tono. No sé por qué me pareció que la conjunción de todas estas circunstancias en menos de media hora era suficiente por un día, así que después de tomarme un café en un barcito cerca, me volví a mi casa tranquilita y me limité a leer a zizek hasta recién nomás.

ta te ti

-preguntas que me hago:
hoy hace calor o frío?
por qué tengo tanta panza?
quién tiene ganas de levantarse a la mañana?
por qué lorusso no escribe?
qué le pasa a mi e-mule?
de dónde saco un chico que me interese?

prometo que mañana voy a intentar postear algo un poco más interesante

en el diario

10:08 pm. No anda el publicador, again.
Qué bizarro es el programa de maradona, y encima hoy está laport, qué le pasa a ese hombre con el pelo??
Hoy el diego no tiene saco de leopardo ni de cebra.

nudos

Me estoy enredando a más no poder. Un laberinto en espiral al infinito. No llego a ningún lado. ¿Estaré perdida?
Pienso en qué hará la gente que no veo hace mucho.
¿Sigue viviendo aunque yo no lo vea?

zzzz...

estoy aburrida en el diario. Son las 10.33. Hoy volví por congreso para ir a la biblioteca, y resultó que el libro que buscaba no estaba, porque algún pelotudo le arrancó hojas y lo están encuadernando. Así que ahora voy a tener que ir por la biblioteca nacional, que me da fobia. Ya me imagino caminando la cuadra del costadito, mirando para todos lados por si aparece algún fantasma indeseado. Y después tener que tomar el 92... Las Heras es una avenida deprimente, debe tener una alta tasa de suicidios. Otra avenida deprimente es Corrientes. Y más deprimentes todavía son los snobs que la recorren, todos vestidos igual y con los libros de cartera.

laralaaaa...

acá hay música linda http://www.coiffeurclub.tk/

y?

si, hay poco movimiento porque mi vida es poco interesante y no tengo nada para poner. Alguien sabe cómo hago para publicar algo que dejé como borrador? Alguien en la estratosfera? desde el más allá?

ufa

Estoy en el diario. Son las 2:07 am. Está fallando la publicación, no nos vamos más. Trabajar acá tiene lo suyo.
Hoy caminé el congreso y todas las líneas de subte. Las combinaciones son un engaña pichanga. Pasé por la A, la B y la C. Y entre cada una de esas caminás como 10 cuadras con humo y calor. Y transpiración y gente apretujada.

uff!

se augura un día zombie...
los que entren, recomienden libros y películas porfis. Ese va a ser el peaje me parece.

sigo sin entender nada

bueno, se llama nena violeta porque estos del post me apuraron, por ahi mas adelante cambia. Chicas, posteen. Si no se vuelve re solitario esto. Siiii, las escucho, son mis voces!!, me dicen: "boluda, podés dejar de quejarte!!"

"me sentía tan sabia y cínica como el infierno"

no entiendo nada, a ver si sale bien esto